Jedna od najvažnijih stvari koje sam naučio u životu je da umem da kažem NE. I uživam u tome.
NE je jedna od najmoćnijih reči koju možemo izgovoriti, a ipak je toliko često izbegavamo.
Često nas strah od odbijanja, osećaj krivice ili želja da budemo prihvaćeni teraju da kažemo „da“ čak i kada to ne želimo ili nam nije korisno.
Šta se dešava kada naučimo koristiti moć reči „ne“?
Kada naučimo da postavljamo svoje granice i branimo svoje prioritete, kreiramo više vremena, sačuvamo energiju i otvara nam se prostor za autentičnost, slobodu i veću sreću. I to je tako, samo mi i dalje imamo nelagodu da odbijemo nekog ili nešto.
Za trenutak se zamislite koliko ste puta pristali na nešto pa počeli da razmišljate, pa vam izgleda kao glupo da ste pristali, ali nema nazad.
Ili neko ima neki predlog i vaše celo biće želi da kaže ne, nameštate usta da kažete ne, ali izgovarate da i postajete deo dogovora koji nije postojao do pre minut.
Pristali ste da radite nešto, da učestvujete, da se bavite nečim ili da date nešto, iako nit je vaša ideja, potreba ni želja. Jednostavno imamo taj mali bag gde izgovaraš „ne“ a izlazi „da“ iz nas.
Nas vaspitanjem i školskim sistemom uče da se ne suprostavljamo. Nekako je ta reč neprijatna da se izgovori.
U našem društvu je nekako nametnuto kao pozitivno da se često izražava saglasnost i da se teži izbegavanju nelagodne situacije ili konflikta.
Mnogi ljudi su skloni da kažu „da“ čak i kada to nije u potpunosti u skladu sa njihovim željama ili potrebama. Ovo može biti posledica društvenog pritiska, straha od odbijanja ili nedostatka veština izražavanja svojih granica i potreba.
Hajde malo da razmotrimo signalizaciju da/ne i da vidimo gde se nalazimo sa tim.
Da malo proširim temu. Svaki email ima nekakav zahtev prema vama. Sama činjenica da ste ga otvorili vi ste već propustili da kažete ne.
Na stranu ako imate na primer 54 godine i sa 30 ste počeli da otvarate svakog dana mejlove na po sat – u periodu od 30 godina do 54 efektivno ste proveli godinu dana otvarajući mejlove koje vam je neko poslao sa nekom namerom. 365 dana u kontinuitetu, bez spavanja, bez odlazaka do toaleta – u komadu 365 dana čitanja emaila.
Svaka tv emisija ima takođe zahtev prema vama da vam definiše šta, a ne kako da razmišljate, i da vam u pauzama pusti reklamu koja vam objašnjava kako da trošite svoj novac i vreme. Svaki put kad odgledate reklamu vi niste rekli ne. Ne se kaže tako što se ne gleda TV. Da, da. Televizija vas čini saglasnim jer vas dresira da vam oni obrazuju mišljenje. A oni imaju na umu dve stvari:
- Profit – da vam uzmu novac
- Indoktrinaciju – da vas nauče da razmišljate kako njima odgovara
Ako ste u protekle 24 godine gledali 2 – 3 sata TV programa dnevno, efektivno ste se izuzeli iz svog života na cele 3 godine i pustili da vam drugi ljudi sipaju sadržaj u mozak i da vas programiraju. Postavite sebi pitanje koliko su vaše odluke autentično vaše a koliko ste pod uticajem medija.
Ako vam je lakše, pošto ljudi nisu skloni da veruju da su manipulisani, zamislite komšiju Mićka koji gleda 3 sata dnevno TV. Kako on razmišlja? Kako mu se oformljuje mišljenje? E pa sad pravac ogledalo – vi ste taj Mićko.
Pa kako ja sad da kažem NE?
Prosto. Svaki put kada izgovorite NE vi ste uštedeli sebe neko vreme ili energiju koju možete da upotrebite za nešto što prepoznate kao svoje, nešto što vas raduje, jača, čini boljim ili je dobro za vas i vašu porodicu.
Reč „ne“ ima ogroman značaj za građenje zdravih relacija i postavljanje granica. Mnogi ljudi se plaše da izgovore tu reč zbog straha od konflikta ili gubitka ljubavi i podrške drugih. Međutim, moć reči „ne“ leži u sposobnosti da jasno izražavamo svoje granice i potrebe, čime gradimo zdrave i autentične veze.
Kada koristimo reč „ne“ sa jasnoćom i poštovanjem, dajemo do znanja drugima da su naše granice važne i da ih očekujemo da ih poštuju. To nas osnažuje i čini da se osećamo sigurno u svojim odnosima. Kada smo sposobni da izrazimo „ne“ u situacijama koje nas iscrpljuju ili prelaze naše granice, štitimo svoje emocionalno i mentalno zdravlje.
Reč „ne“ takođe ima moć da nam pomogne da se oslobodimo osećaja krivice ili obaveze da uvek budemo dostupni i prihvatamo sve zahteve drugih. Učenje da kažemo „ne“ kada nam ne odgovara ili kada se preopteretimo, pomaže nam da cenimo i čuvamo svoje vreme i energiju. To nam omogućava da se posvetimo onome što nam zaista donosi zadovoljstvo i ispunjenje.
Kada koristimo reč „ne“ na ispravan način, gradimo autentične veze zasnovane na međusobnom poštovanju. Jasno postavljanje granica omogućava drugima da znaju šta mogu očekivati od nas, ali i da se osećaju sigurno u izražavanju svojih granica. To stvara prostor za iskrenu i zdravu komunikaciju, gde se potrebe obe strane uzimaju u obzir.
Konačno, korišćenje reči „ne“ nam pomaže da izgradimo samopouzdanje i osećaj sopstvene vrednosti. Kada smo sposobni da izražavamo svoje granice i kažemo „ne“ u situacijama koje ne odgovaraju našim potrebama, stvaramo prostor za svoj lični rast i razvoj. Postajemo svesni svojih vrednosti i sposobni da ostvarimo veće zadovoljstvo u svojim odnosima.
Ukratko, moć reči „ne“ je ključna za građenje zdravih relacija i postavljanje granica. Kroz jasno izražavanje svojih potreba i odbijanje onoga što nas iscrpljuje ili prelazi naše granice, gradimo autentične veze zasnovane na međusobnom poštovanju. Koristeći reč „ne“ na ispravan način, cenimo svoje vreme i energiju, razvijamo samopouzdanje i ostvarujemo veće zadovoljstvo.
Naučite se da svako “možda”, “videćemo”, “da vidim”, “da razmislim” elegantno zamenite sa NE. Bićete koretkniji sagovornik ako nekog ne ostavite da čeka vaše DA koje se neće desiti.
Vežbajte svoje NE još od danas.
